“Mora da je došlo do konfuzije u porodilištu pre mnogo godina. Osećam se kao da živim sa potpunim strancem!” Koliko se roditelja susrelo sa takvim mislima razmišljajući o svojim sinovima i kćerima u tinejdžerskim godinama…
“Zašto se ponaša ovako? Ona to sigurno nije nasledila od mene.” Neverovatno je kako četvorogodišnja devojčica može da zbuni dve odrasle osobe.
Svi želimo da imamo bolji odnos sa našom decom. Ali naše dobre namere su često sahranjene obeshrabrenjem i zbunjujućim akcijama. Odjednom smo uhvaćeni nespremni i nesposobni da promenimo svoje nepoželjno ponašanje. Kada deca pokazuju neprivlačne, ali uobičajene karakterne osobine, postajemo obeshrabreni sopstvenim nedostatkom strpljenja i razumevanja.
Zanimljivo je da i deca i tinejdžeri čeznu za istim snažnim vezama za kojima i mi čeznemo. Oni žele da se slože sa nama i imaju poverenja u nas. Napeta tišina oko stola je jednako neprijatna za našu decu kao i za nas. Oni takođe prepoznaju generacijski jaz. I to je razlog zašto su kancelarije psihijatara pune dece svih uzrasta koji očajnički pokušavaju da postignu bolji odnos sa majkom i ocem.
Roditeljstvo je veoma slično svim drugim veštinama: ako želimo da ih poboljšamo, moramo da radimo na njima. Najuspešniji roditelji su oni koji se svesno trude da postanu još bolji. Oni ulažu vreme u porodične aktivnosti, nastoje da nauče nove roditeljske veštine i stalno rade na uspostavljanju i održavanju dobrih odnosa sa svojom decom.
Kako izgraditi dobre odnose? (Ili: Kako popraviti lošu vezu?) Prvi korak je da shvatimo da deca treba da znaju da ih volimo. I bezuslovno. Da li su naša deca svesna, bez imalo sumnje, da ih zaista volimo bez obzira na sve? Da li im kažemo, mnogo puta dnevno, koliko nam je stalo do njih i koliko nam znače? Istraživanja pokazuju da deca moraju imati takvu svest kako bi procvetala u zdrave i uravnotežene ljude.
Moramo izraziti svoju ljubav rečima, ali i fizički. Ne mogu dovoljno naglasiti važnost fizičkog izražavanja ljubavi. Jednostavno moramo da zagrlimo našu decu, mazimo ih i ljubimo svaki dan. Možda ste čuli izveštaj o novorođenčadima, siročadi u Koreji. Ova deca su bukvalno ležala i umrla — iako su bila dobro hranjena, dobro obučena i pristojno smeštena. Čuveni američki psiholog Bruno Betelhajm konačno je shvatio u čemu je problem: ovoj deci je očajnički potreban fizički izraz ljubavi.
Tako je izašao na ulice Seula, pozvao tinejdžere i platio im deset centi na sat da dođu da rade za njega. Njihov posao je bio da ljuljaju i maze ovu napuštenu novorođenčad.
Dogodilo se dvostruko čudo. Mališani su počeli da se kreću, vratila im se volja za životom i njihovo zdravlje se odmah poboljšalo. Tinejdžeri su se promenili jednako čudesno: postali su brižniji. Činjenica da su se osećali voljeno i potrebno im je dao dodatni osećaj sigurnosti.
Upoznati ste sa terminima “veza” i “veza”. Ove fraze posebno opisuju blisku vezu koju uspostavljamo sa našim novorođenim detetom. To je ono što je gore pomenutoj maloj korejskoj deci bilo potrebno. I to je ono što i naša deca trebaju.
Ovaj proces mora početi pri rođenju. Beba mora biti bezbedno držana, ljuljana i dojena kad god je to moguće. Taj osećaj dodira i pripadnosti je od vitalnog značaja.
Ova vrsta fizičke veze je potreba koja se nastavlja kroz detinjstvo i tinejdžerske godine. Deci je potrebna fizička veza u svakom trenutku, bez obzira na to šta pokušavaju da nam kažu! I, majke, posebno je važno da nastavite da grlite svoje dečake, bez obzira koliko se mrštili. Duboko u svojim srcima oni to vole! Isto tako, očevi treba da pokažu naklonost prema svojim ćerkama, uključujući i u tinejdžerskim godinama. Jedan od važnih razloga zašto se tinejdžerke udaju prerano je da im je potrebna ova fizička komunikacija, a one ga ne dobijaju u kući od svog oca.
Moja mala ćerka je uvek tražila mnogo fizičke naklonosti. Uvek bih je probudila zagrljajem i poljupcem. Ušala bih u njenu sobu, malo gurnuo dušek i rekla: “Dete moje, vreme je da se probudimo.” “Oh, znam, mama, ali nisi me poljubila; Ne moram da se probudim dok me ne poljubiš!”
Kada se udala, rekao sam njenom mužu, “Vejn, Suzana se budi ovako i ovako …” Rekao je: “To mi zvuči dobro!”
Deci je takođe potrebna verbalna ili konverzaciona veza. Malo dete će reagovati na glas svoje majke više od bilo čega drugog. Tokom detinjstva, majčin glas je veoma važan za dete. Kada se deca igraju zajedno, samo slušanje njihove majke govori u susednoj sobi ima divan efekat!
Takođe moramo da čitamo našim dečacima i devojčicama. Ovo ne samo da pomaže da se povežemo sa nama i našim detetom, već ima i veliki uticaj na učenje. Naša deca uče o jeziku – kako zvuči, kako teče, kako se reči spajaju – iz čitanja koje čuju od svojih roditelja.
Sećam se jednog od mojih učenika koji je imao desetomesečnog sina. “Čitala mu je svaki dan. Jednom sam ih sreo u restoranu. “Dr. Bell, moj mali sin je ovde sa mnom! “Hajde, Erik, idemo na to!” Stavila ga je u stolicu i rekla: “Eric, pokaži mi jedan.” I podigao je jedan prst. “Pokaži mi dva.” Dva prsta. “Pokaži mi uho.” Povukao se za uho. “Erik, da li voliš Isusa?” Klimnuo je glavom oduševljeno. “Erik, reci, ‘Isuse’.” I on je to uradio prilično dobro, iako mu je bilo potrebno poboljšanje u izgovoru. Ali imao je samo devet meseci!
Razgovor je jedan od najboljih mogućih načina za izgradnju odnosa. Uložite malo više vremena u razgovor sa svojom decom. Ovo često zahteva svesnu odluku sa vaše strane. Možda ćete morati da preskočite čitanje novina ili svoju omiljenu televizijsku emisiju da priuštite to vreme. Ali deci je potrebna ta komunikacija – priče, igre, za zabavu sa mamom i tatom.
Imajmo na umu da oba pola trebaju ove zajedničke trenutke sa svojim roditeljima. U nekim domovima devojčice prate majku ceo dan, dok se dečaci šalju da se igraju van kuće. Pronalaženje vremena za razgovor sa svojim sinovima može biti poseban izazov za roditelje i zahtevati mnogo truda od njih.
Hajde da ohrabrimo našu decu da nam govore o bilo čemu. A najbolji način da ih ohrabrite je da izbegnete “zatvaranje vrata” kada vam kažu nešto što vas ne zanima. Ako znaju da su voljeni i prihvaćeni, bez obzira na to šta rade ili kažu, šanse su da će vam se češće “otvoriti”.
Roditelji pokušavaju toliko puta da saznaju šta njihova deca misle, kako bi im mogli reći „to nije način na koji treba da razmišljaš.“ Ali mogu vam garantovati da je to najbrži način da zatvorite vrata za daljnju komunikaciju. Neka deca posegnu za idejama. Neka posegnu za novim ponašanjima. Dajte im do znanja – iznova i uvek iznova – koliko vam je stalo do njihovih misli, njihovih osećanja i njihovih planova. Hvalite njihove dobre misli: “Ovo je bilo dobro razmišljanje od tebe.”
“Sviđa mi se način na koji si to smislio.” Ovakve izjave će ih ohrabriti da nastave da vam prenose svoje misli.
Autor: Dr. Anne Woods Bell, Budimo bolji roditelji