Da li vam se ikada čini kao da vi i vaš supružnik govorite različitim jezicima? Vaš supružnik nešto kaže, vi to protumačite na određeni način, a on zatim reaguje na vaš odgovor na način koji vas zbunjuje. To je poput dečje igre „pokvarenog telefona“, ali sa mnogo većim posledicama. I sada je neko uznemiren, frustriran ili povređen – gde je došlo do problema? Evo četiri navike kojih bi trebalo da se oslobodite kako biste se bolje razumeli.
- Smišljanje savršenog odgovora
Svi smo krivi za ovo. Vaš supružnik vam nešto govori, ali umesto da zaista čujete njegove reči i osećanja koja stoje iza njih, vi u mislima već oblikujete svoj odgovor, umesto da slušate kako biste razumeli. To može dovesti do toga da razgovor potpuno skrene sa pravog puta. Razmislite o tome: pošto zapravo ne slušate, vaš odgovor može delovati potpuno neprimereno, što izaziva negativnu reakciju kod vašeg partnera — i tako se krug nastavlja. Ovde aktivno slušanje, kao ključna komponenta dobre komunikacije, može promeniti tok razgovora. Pre nego što iznesete svoj odgovor, ponovite ono što ste čuli od svog partnera kako biste bili sigurni da ste ga pravilno razumeli. To mu daje priliku da potvrdi ili ispravi vaše tumačenje i omogućava vam da adekvatno odgovorite.
- Donošenje pretpostavki
Pre nego što vaš supružnik uopšte završi rečenicu, vi već „znate“ šta će reći i koja je njegova namera. Ili bar mislite da znate. Prozivate ga zbog toga — zbog nečega što još nije ni izgovorio — i sada se on oseća napadnuto i neshvaćeno. Izbegnite ovu zamku tako što ćete se odupreti porivu da jedno drugome stavljate reči u usta. Da, ponekad zaista znate šta vaš partner želi da kaže, ali budite strpljivi. Dajte jedno drugome prostor da objasnite svoje misli i namere. Oboje zaslužujete takvo poštovanje.
- Shvatanje stvari lično
„Nisam baš bio oduševljen filmom koji smo gledali sinoć.“ Naizgled bezazlena izjava vašeg supružnika — ali čekajte, pa vi ste izabrali film! I odjednom se osećate napadnuto.
„Sledeći put ti biraj film.“ Umesto opuštenog razgovora o filmu, situacija se naglo zaoštrava. Bilo da je u pitanju vaše raspoloženje ili ton vašeg partnera, vi u njegovim rečima pronalazite ličnu kritiku tamo gde je zapravo nema. Ako primetite da reagujete impulsivno, pokušajte da se suzdržite. Udahnite duboko i odgovorite na ono što je zaista rečeno, umesto da rasplamsavate nepotreban sukob.
- Igranje igre „čitanja misli“
Ponekad je primamljivo govoriti nejasno i nedorečeno. Na kraju krajeva, jasno izražavanje misli i osećanja nije uvek lako — zahteva trud. Ako ste dugo u braku, možda mislite da vaš supružnik treba jednostavno da vas „razume“ bez dodatnih objašnjenja. Međutim, time ga stavljate u poziciju da pokušava da čita vaše misli, što povećava verovatnoću nesporazuma. Umesto toga, vežbajte da budete direktni i jasni — to je savršen dodatak aktivnom slušanju. Ako vam je teško da pronađete prave reči, slobodno to i recite jedno drugome. To skida pritisak sa obe strane.
Nesporazumi su deo ljudske prirode. Ne kažemo uvek tačno ono što mislimo. Ponekad pogrešno tumačimo reči i namere drugih. Ali ako postanemo svesni sitnih načina na koje sami pogoršavamo situaciju, možemo se osloboditi tih navika, izbeći nepotrebne sukobe i na kraju se bolje razumeti.