Uvod
Gotovo da nema čoveka koji ne čezne za ljubavlju. Jedno od najvažnijih mesta na kojima ljudi očekuju da pronađu ljubav, sigurnost i pripadnost jeste brak. Kada su učesnici jedne ankete upitani koji je njihov najvažniji životni cilj, velika većina odgovorila je: „Biti srećno venčan.“
Brak pruža izuzetne mogućnosti za sreću, zajedništvo i lični razvoj. Međutim, ukoliko se u njega uđe nepromišljeno, može postati izvor dubokog razočaranja i bola. Zbog toga je izbor bračnog druga jedna od najvažnijih odluka koje čovek donosi.
Dve različite bračne priče
Džesikina priča
„Udala sam se za čoveka koji je zadovoljan sobom i koji sa radošću otkriva ko sam ja. Privukla me je njegova iskrenost i uravnoteženost. On marljivo radi, raduje se životu i voli me upravo takvu kakva jesam.
Na početku našeg braka otac mi je rekao: ‘Nikada te nisam video tako srećnu!’ Moj brat je dodao: ‘Moja sestra je tako živahna kada joj je dobro!’
Objašnjenje je jednostavno: prvi put u životu osećam da sam bezuslovno voljena.
Moj suprug i ja imamo mnogo toga zajedničkog, ali postoje i razlike koje naš život čine zanimljivijim. Te razlike ne doživljavamo kao pretnju. Jedno drugom dajemo važno mesto jer verujemo da nas zdrav i stabilan odnos osposobljava da zajedno savladamo porodična, poslovna i druga životna opterećenja.“
Barbarina priča
„Đorđe je bio negovan, besprekorno odeven, samouveren i obrazovan. Mnogo je putovao i ostavljao utisak čoveka širokih pogleda. Delovalo je da tačno zna šta želi.
Odlučila sam se za njega i na kraju se udala za jedinog čoveka sa kojim sam ikada bila u ozbiljnoj vezi. Nije prošlo mnogo vremena, a on je potpuno ovladao mojim životom. Zahtevao je da prihvatim njegove stavove, verska uverenja, predrasude i sklonosti.
Moje mišljenje o tome kako treba živeti, provoditi slobodno vreme ili donositi odluke za njega nije imalo gotovo nikakvu vrednost. Postojao je samo jedan prihvatljiv način života – njegov.
Posle njegove otvorene vanbračne veze, dugotrajne nezaposlenosti, nepoštenja i problematičnog ponašanja, izgubila sam poštovanje i poverenje u njega. Naš život obeležavale su neprekidne svađe i sukobi. Uprkos svemu, bila sam spremna da ostanem uz njega da je pokazao makar najmanju spremnost da nešto promeni.“
Ove dve priče pokazuju koliko izbor bračnog druga može odrediti kvalitet čitavog života.
Od čega zavisi sreća u braku?
Na bračnu sreću utiču brojni činioci, ali se među najvažnijima nalazi odluka sa kim ćemo stupiti u brak.
Ako mudro izaberemo, život može postati stabilniji, bogatiji i ispunjeniji. Ukoliko načinimo ozbiljnu grešku, posledice mogu doneti veliku bol ne samo supružnicima nego i njihovoj deci i široj porodici.
Mnogi brakovi koji su se kasnije raspali bili su opterećeni ozbiljnim problemima još pre venčanja. Zaljubljenost je, međutim, sprečavala partnere da te probleme jasno vide ili da ih dovoljno ozbiljno shvate.
Da li je izbor partnera umetnost?
Zašto ljudi prilikom izbora bračnog druga ponekad donose nerazumne odluke?
Jedan od razloga jeste nedostatak pouzdanih informacija. Mnogima niko nije pokazao na šta bi trebalo da obrate pažnju pre nego što donesu odluku koja će uticati na čitav njihov život.
Savremena kultura, naročito filmovi i televizijske serije, često nas podstiče da se oslanjamo gotovo isključivo na osećanja i „prirodni instinkt“. Romantična osećanja jesu važna, ali sama po sebi nisu dovoljna za donošenje zrele odluke. Ona ponekad mogu zaslepiti čoveka i sprečiti ga da primeti činjenice koje bi trebalo ozbiljno da razmotri.
Dobra vest je da se odgovoran izbor bračnog druga može naučiti. Srećni brakovi nisu samo rezultat slučajnosti. Oni se najčešće grade na promišljenim odlukama, zrelosti, realnim očekivanjima i spremnosti partnera da zajedno rade na svom odnosu.
Brak može biti divan
Uprkos brojnim bračnim krizama, istina ostaje: brak može biti divan.
Malo se šta može uporediti sa iskustvom muškarca i žene koji se istinski vole, poštuju i podržavaju. Veliki je dar deliti život sa osobom koja razume naše vrednosti, prihvata našu ličnost i zajedno sa nama nastoji da brak učini uspešnim.
Zdrav bračni odnos ne sputava lični razvoj. Naprotiv, on podstiče supružnike da rastu, razvijaju svoje sposobnosti i izgrađuju zdrav osećaj sopstvene vrednosti.
Kada pronađete osobu sa kojom možete graditi takav odnos, mogućnost istinske bliskosti i životnog ispunjenja postaje mnogo veća. Sve, međutim, počinje ličnom odlukom da se izboru bračnog druga pristupi ozbiljno, strpljivo i odgovorno.
Sedam najčešćih koraka koji vode ka pogrešnom izboru
Zaljubljenost ponekad prikriva probleme koji kasnije mogu ozbiljno ugroziti brak. Kao što se određene bolesti u početku teško primećuju, tako i nezdravi obrasci ponašanja mogu dugo ostati sakriveni iza snažnih osećanja i početnog oduševljenja.
Zato je važno obratiti pažnju na sedam čestih grešaka prilikom izbora bračnog druga.
1. Odluka o venčanju donosi se prebrzo
Razlog za ozbiljnu zabrinutost postoji kada dve osobe, koje se poznaju tek nekoliko meseci, tvrde da su spremne da se obavežu jedna drugoj za čitav život.
„Do kraja života“ znači hiljade zajedničkih jutara, suočavanje sa finansijskim teškoćama, bolestima, razočaranjima, porodičnim obavezama i teškim odlukama. To znači ostati zajedno i onda kada mladost prolazi, zdravlje slabi, a život donosi okolnosti koje nisu mogle biti unapred predviđene.
Odluka koja se donese prebrzo često je više zasnovana na idealizovanoj predstavi nego na stvarnom poznavanju druge osobe.
Vreme provedeno u upoznavanju omogućava partnerima da vide kako se njihova veza ponaša u različitim okolnostima. Nije dovoljno poznavati jedno drugo samo u prijatnim trenucima. Potrebno je videti kako druga osoba reaguje pod pritiskom, u sukobu, tokom bolesti, kada nema dovoljno novca ili kada se njene želje ne ostvare.
Izbor bračnog druga mnogo je složeniji nego što se prikazuje u romantičnim filmovima. Mogući brak treba sagledati iz različitih uglova i proceniti ne samo na osnovu početnog oduševljenja nego i na osnovu trajnosti, karaktera i zajedničkih vrednosti.
Kod odluke koja će uticati na čitav život potrebno je strpljivo i temeljno razmišljati. Dajte sebi dovoljno vremena. Mnogo je lakše sačekati nego godinama živeti u braku ispunjenom bolom i nezadovoljstvom.
2. Odluka se donosi u veoma mladom dobu
Osobe koje se venčaju veoma mlade često još nisu dovoljno pripremljene za bračne odgovornosti. Da bi neko mogao mudro da izabere bračnog druga, potrebno je da najpre u dovoljnoj meri upozna sebe.
Izgradnja identiteta zahteva vreme. Mlada osoba treba da prepozna svoje vrednosti, životne ciljeve, emocionalne potrebe, sposobnosti i ograničenja. Potrebno je i da dostigne odgovarajući stepen emocionalne samostalnosti u odnosu na roditelje.
Ne postoji jedna starosna granica koja je podjednako prikladna za sve. Spremnost za brak zavisi od emocionalne i duhovne zrelosti, sposobnosti preuzimanja odgovornosti, obrazovanja, zaposlenja, finansijske samostalnosti i životnog iskustva.
Najvažnije je ne žuriti dok identitet i životni ciljevi još nisu dovoljno izgrađeni. Izbor koji odgovara zreloj ličnosti ima veće izglede da se i posle deset ili dvadeset godina pokaže kao dobar.
3. Jedan ili oba partnera žele da se venčaju što pre
Ljudi mogu žuriti u brak iz različitih razloga. Neko se boji da će partner promeniti mišljenje, neko želi da pobegne od usamljenosti, dok je neko toliko zaokupljen uzbuđenjem zbog venčanja da zaboravlja šta brak zaista zahteva.
Venčanje jeste radostan i uzbudljiv događaj, ali ono traje jedan dan. Brak koji sledi posle njega trebalo bi da traje čitav život.
Kada su partneri previše usredsređeni na svadbu, slavlje, venčanicu, goste i romantičnu atmosferu, lako mogu prevideti velike zahteve zajedničkog života. Odluka koja se odnosi na čitav život zahteva jasno razmišljanje, bez pritiska i žurbe.
4. Partner se bira da bi se zadovoljile želje drugih ljudi
Ponekad osoba bira bračnog druga kako bi zadovoljila roditelje, rodbinu, prijatelje ili versku zajednicu.
Mišljenje ljudi koji nas dobro poznaju može biti dragoceno. Roditelji i prijatelji ponekad primećuju ono što zaljubljena osoba ne vidi. Njihove savete zato treba pažljivo saslušati i ozbiljno razmotriti.
Međutim, konačna odluka mora pripadati osobama koje će živeti u tom braku. Niko drugi neće svakodnevno deliti njihov život niti snositi posledice njihovog izbora.
Ne treba stupiti u brak samo zato da partner ne bi bio povređen, zato što su pozivnice već poslate, zato što bi prijatelji mogli imati loše mišljenje ili zato što neka starija osoba smatra da bi dvoje ljudi dobro odgovarali jedno drugom.
Roditelji mogu da se mole za svoju decu, da ih mudro savetuju i podstaknu da prikupe potrebne informacije. Ako procene da njihovo dete još nije spremno za brak, mogu mu preporučiti stručno predbračno savetovanje. Ipak, odluka mora ostati slobodna, lična i odgovorna.
Reč je o vašem braku i vašem životu. Ne dozvolite da neko drugi donese tako važnu odluku umesto vas.
5. Partneri nemaju dovoljno zajedničkih iskustava
Neki ljudi se pripremaju za venčanje iako se još ne poznaju dovoljno. Nisu zajedno prošli kroz dovoljno različitih okolnosti koje bi im omogućile da upoznaju karakter, navike i reakcije druge osobe.
Snažna zaljubljenost može stvoriti osećaj da su svi potrebni odgovori već poznati. U stvarnosti, nedostatak zajedničkog iskustva pretvara odluku o braku u veliki rizik.
Zato je važno da partneri provode vreme zajedno u različitim životnim situacijama: ujutru i uveče, u trenucima odmora i opterećenja, u društvu porodice i prijatelja, tokom putovanja i svakodnevnih obaveza.
Obratite pažnju na to kako se osoba odnosi prema deci, starijima, roditeljima, zaposlenima u prodavnici ili restoranu i ljudima od kojih nema neposrednu korist. Posmatrajte kako rešava sukobe, kako raspolaže novcem, da li ispunjava obećanja i kako reaguje kada ne dobije ono što želi.
Što više različitih iskustava partneri zajedno steknu, to će realnije moći da procene svoj odnos i spreče neprijatna iznenađenja.
6. Partneri imaju nerealna očekivanja
Jedna žena je posle propalog braka rekla:
„Verovala sam da će se sve promeniti kada se venčamo. Mislila sam da će, kada iskusi moju ljubav, početi da me voli na isti način na koji sam ja volela njega. Bila sam uverena da ću ga svojom ljubavlju promeniti.“
Ovakvo očekivanje nije realno. Niko ne može drugu osobu promeniti samo snagom svoje ljubavi.
Druga žena je priznala da nije očekivala finansijske probleme jer je njen partner tokom zabavljanja uvek ostavljao utisak da ima dovoljno novca. Pretpostavila je da će tako biti i u braku, a da prethodno nije upoznala njegove finansijske navike.
Kada se partneri usredsrede samo na romantičnu stranu veze, mogu poverovati da će ljubav automatski ukloniti sve razlike, strahove i probleme. Posle venčanja, međutim, suočavaju se sa stvarnim izazovima: raspodelom obaveza, finansijama, komunikacijom, odnosom prema roditeljima, vaspitanjem dece, seksualnošću i međusobnim razlikama.
Naša očekivanja često se oblikuju u roditeljskom domu. Ako roditelji pred decom skrivaju sve probleme, deca mogu steći utisak da je brak jednostavan i da se uspešan odnos razvija bez nesuglasica i napora.
Istina je da dobar brak zahteva mnogo rada. U njemu će biti radosti, ali i žalosti, problema, razočaranja i novih izazova. Uspešan brak ne znači život bez teškoća, već sposobnost supružnika da se sa teškoćama suočavaju zajedno, zrelo i odgovorno.
7. Jedan ili oba partnera imaju ozbiljne nerešene probleme
Ako kod partnera primećujete ljubomoru, naglu narav, neodgovornost, neiskrenost, tvrdoglavost, manipulativno ponašanje ili potrebu da uvek bude po njegovom, zapitajte se da li ste spremni da se sa tim suočavate do kraja života.
Takve osobine obično ne nestaju samim stupanjem u brak. Naprotiv, bračna opterećenja mogu ih učiniti još vidljivijim.
Ako je osoba često nepouzdana, neiskrena ili razdražljiva, biće veoma teško izgraditi poverenje i osećaj sigurnosti. Bez poverenja i poštovanja teško je razviti zdravo i radosno zajedništvo.
Poseban oprez potreban je kada postoje problemi sa alkoholom, drogama, nasiljem, nekontrolisanim besom, kockanjem, pornografijom ili seksualnom nevernošću. Nije dovoljno čuti obećanje da će se osoba promeniti posle venčanja. Problem mora biti prepoznat i ozbiljno lečen pre sklapanja braka, uz stručnu pomoć kada je ona potrebna.
Jedan čovek je ovako opisao svoj brak:
„Još dok smo se zabavljali, ona je uvek morala da sprovede svoju volju. Kada smo birali film, ona je donosila odluku bez mogućnosti dogovora. Tokom godina isti obrazac pojavljivao se u svim važnim pitanjima: kada ćemo imati decu, koliko ćemo ih imati, kako će se zvati i gde ćemo živeti. Na kraju mi je postalo jasno da imam samo dve mogućnosti: da joj se u svemu pokorim ili da odem.“
Problem koji se jasno pokazuje pre venčanja ne treba zanemariti u nadi da će brak sam po sebi doneti promenu. Pre stupanja u brak ozbiljni problemi ličnosti i ponašanja treba da budu otvoreno razmotreni i odgovorno rešavani.
Predbračno ili stručno savetovanje nije znak slabosti. Ono može pomoći partnerima da jasnije sagledaju svoju vezu, prepoznaju rizične obrasce i donesu zreliju odluku.
Zaključak
Izbor bračnog druga težak je i odgovoran zadatak, ali trud uložen u mudru odluku višestruko se isplati.
Pre nego što stupite u brak, zapitajte se:
- Poznajemo li se dovoljno dugo i u različitim okolnostima?
- Da li smo oboje emocionalno zreli i spremni za odgovornost?
- Donosimo li odluku slobodno, bez žurbe i spoljašnjeg pritiska?
- Imamo li realna očekivanja od braka?
- Delimo li osnovne vrednosti i životne ciljeve?
- Umemo li da razgovaramo, rešavamo sukobe i pravimo kompromise?
- Postoje li ozbiljni problemi koje pokušavamo da zanemarimo?
Svesno razmatranje ovih pitanja može znatno povećati mogućnost da izbor bračnog druga bude zdrav i promišljen.
Brak može biti divno zajedništvo ljubavi, poverenja, sigurnosti i međusobnog razvoja. Takav brak ne nastaje slučajno. On počinje mudrim izborom, a zatim se svakodnevno gradi strpljenjem, poštovanjem, odgovornošću i ljubavlju.