Drugi princip za mudar izbor bračnog druga
Neki bračni parovi kažu da su se jednostavno „pronašli“ i da je njihov izbor bio stvar intuicije. Ipak, oslanjanje samo na osećaj otvara važna pitanja: ako brak bude srećan, da li je za to zaslužna dobra intuicija? A ako se veza raspadne, znači li to da je intuicija bila pogrešna?
Na naš izbor utiču brojni činioci, od porodičnog iskustva i nezadovoljenih emocionalnih potreba do kulture, medija i trenutne zaljubljenosti. Zbog toga je važno da odluku o budućem bračnom drugu ne prepustimo samo prolaznim osećanjima. Potrebno je da razumno i svesno razmislimo o tome kakvu osobu želimo pored sebe.
Jasna predstava o poželjnom partneru ne znači da treba sastaviti spisak savršenih osobina i zatim tražiti osobu bez mana. Ona nam, pre svega, pomaže da prepoznamo sopstvene vrednosti, potrebe i prioritete — kao i područja u kojima smo spremni na kompromis.
Psihologija privlačnosti
Gotovo svako u sebi nosi određenu „sliku“ osobe sa kojom bi želeo da stupi u brak. Kada se ta slika nalazi u podsvesti, ona nas usmerava ka određenom tipu ljudi. Osobe koje upoznajemo nesvesno upoređujemo sa tom unutrašnjom predstavom: neke nas privuku, dok druge, uprkos njihovim dobrim osobinama, ne doživljavamo kao moguće partnere.
Zamislite da ste na proslavi upoznali nekoliko zanimljivih i privlačnih osoba. Posle kraćeg razgovora neke će vam ostati posebno interesantne, a druge neće. Šta je uticalo na takvu procenu? Zašto su nam određene osobe privlačnije kada ih bolje upoznamo, dok prema drugima ne osećamo isto?
Postoji nekoliko mogućih objašnjenja za nastanak naše predstave o idealnom partneru:
u mislima oblikujemo tip osobe sa kojom bismo želeli da živimo;
na tu sliku mogu uticati potrebe iz detinjstva koje nisu bile zadovoljene;
ljudi koji su imali važnu ulogu u našem odrastanju ostavljaju trag u našoj predstavi o poželjnom bračnom drugu.
Bračni terapeut Harvil Hendriks smatra da čovek u izboru partnera ponekad nesvesno pokušava da ponovo stvori određene okolnosti iz ranog porodičnog života. Na taj način traži priliku da razreši stare povrede, frustracije i nezadovoljene potrebe. To može objasniti zašto u drugoj osobi često tražimo pažnju, prihvatanje ili sigurnost koji su nam nekada nedostajali.
Zašto često nismo svesni svoje unutrašnje slike?
Predstava o idealnom partneru najčešće nije potpuno jasna. Jedan od razloga može biti strah. Izbor bračnog druga je ozbiljna odluka, a mnoge okolnosti ne možemo kontrolisati. Možda ćemo sresti osobu koja odgovara našim željama, ali ona u nama neće prepoznati svog životnog saputnika.
Ponekad svoje želje potiskujemo zato što se bojimo razočaranja. Nekada ih skrivamo jer su duboko lične i intimne, a možda ih se čak i stidimo. Međutim, najčešći razlog verovatno je jednostavan: ni sami nismo sigurni šta zaista želimo.
Pa ipak, negde u pozadini postoji merilo na osnovu kojeg brzo procenjujemo da li je neko za nas „prava“ ili „pogrešna“ osoba. Zato je korisno da to skriveno merilo osvestimo i trezveno preispitamo.
„Osoba mojih snova“ i osoba koju mogu privući
Ne možemo privući svaku osobu koja nam se dopada. Razlikujemo se po izgledu, inteligenciji, obrazovanju, emocionalnoj zrelosti, sposobnosti građenja odnosa, životnim okolnostima i mnogim drugim osobinama.
Neki ljudi, kada traže budućeg bračnog druga, imaju veći izbor od drugih. Telesna privlačnost, društvene veštine, obrazovanje i druge poželjne osobine nisu ravnomerno raspoređeni. To može delovati nepravedno, ali postoje dve ohrabrujuće činjenice.
Prvo, pored osobe kakva ste danas, postoji i osoba kakva možete postati. Mnoge osobine, poput emocionalne zrelosti, komunikativnosti, pouzdanosti, obrazovanja i brige o sebi, mogu se razvijati.
Drugo, privlačnost ne određuje samo jedna osobina. Ona je spoj celokupne ličnosti, karaktera, izgleda, ponašanja, vrednosti i načina na koji se odnosimo prema drugima.
Deset važnih područja o kojima treba razmisliti
Da biste jasnije razumeli kakvog partnera priželjkujete, razmotrite sledećih deset područja. Poređajte ih od najvažnijeg do najmanje važnog. Tako ćete lakše prepoznati svoje glavne prioritete i videti gde ste spremni na kompromis.
- Ličnost
Kakvu ličnost želite da ima vaš budući partner? Razmislite o sledećim pitanjima:
Da li vam više odgovara tiha i povučena ili razgovorljiva i društvena osoba?
Dajete li prednost ozbiljnoj i logičnoj osobi ili nekome ko životu pristupa opuštenije?
Da li vas više privlači smisao za humor ili ozbiljnost?
Želite li snažnu i samostalnu osobu ili nekoga ko će češće prepuštati odluke vama?
Da li vam više odgovara blagost ili odlučnost?
Ne treba automatski tražiti osobu koja liči na vašeg oca ili majku. Važnije je da razmislite sa kakvom biste ličnošću mogli skladno i radosno živeti tokom mnogih godina.
- Inteligencija
Ljudi se ne razlikuju samo po stepenu inteligencije već i po načinu na koji razmišljaju. Neko može biti izuzetno sposoban u jednom području, ali mu mogu nedostajati praktičnost, emocionalna pronicljivost ili veština komunikacije.
Za skladan odnos važno je da partneri mogu da razgovaraju, zajedno rešavaju probleme i međusobno poštuju način razmišljanja onog drugog. Zato se zapitajte kakva vrsta intelektualne i praktične sposobnosti vam odgovara i koliko vam je važna sličnost u ovom području.
- Izgled
Mediji često stvaraju utisak da će se ljubav automatski pojaviti ako dvoje ljudi ispunjavaju savremene standarde lepote. Naglašavaju odeću, frizuru, telesnu građu i luksuzan način života. Takva slika je pojednostavljena i često nerealna.
Nije mudro zasnivati izbor partnera prvenstveno na izgledu. Ipak, nije potrebno ni poricati lični ukus i telesnu privlačnost. Važno je razlikovati ono što se vama zaista dopada od standarda koje vam nameću popularna kultura i društvene mreže. Predstave o privlačnom izgledu razlikuju se od kulture do kulture i od čoveka do čoveka.
- Ambicioznost
Za stabilnost veze korisno je da partneri imaju približno sličan odnos prema radu, napretku i životnim ciljevima. Velike razlike u ambicioznosti mogu dovesti do frustracija: jedan partner želi stalni razvoj i nove poduhvate, dok je drugi zadovoljan postojećim stanjem.
Kada su njihova očekivanja usklađena, partneri mogu da udruže snagu, postave zajedničke ciljeve i zajedno ostvaruju svoje snove.
- „Hemija“ i uzajamna privlačnost
Uzajamna privlačnost ima značajnu ulogu u dugoročnom zadovoljstvu, ali ne mora uvek početi snažnim romantičnim osećanjem. Neki ljudi na početku ne dožive „ljubav na prvi pogled“, već se njihova bliskost razvija kroz prijateljstvo, zajedničke vrednosti, interesovanja i poverenje.
Vremenom mogu shvatiti da njihov odnos ima potencijal da preraste u kvalitetan brak. Zato se zapitajte: koliko su vam važni romantična osećanja i telesna privlačnost? Da li očekujete snažnu početnu iskru ili vam je bliža odluka zasnovana na prijateljstvu, poznavanju i trezvenom razmišljanju?
- Duhovne vrednosti i vera
Slična verska uverenja mogu biti snažan oslonac braku jer partnerima pružaju zajedničke vrednosti, običaje i pogled na život. Duhovno usmereni ljudi neguju svoj unutrašnji život, traže trenutke tišine, mole se i svoj odnos sa Bogom smatraju središtem života.
Razlike u ovom području mogu postati izvor ozbiljne napetosti. Zamislimo brak u kojem je za suprugu vera temelj života, dok suprug nema interesovanja za duhovna pitanja. Kada naiđe na problem, ona odgovor traži u molitvi, a on se oslanja isključivo na racionalno razmišljanje i praktično delovanje. Oboje mogu imati dobru nameru, ali njihovi različiti pogledi otežavaju međusobno razumevanje.
Zato iskreno razmislite: koliko vam je važno da partner deli vašu veru i duhovne vrednosti? Ovo pitanje ne treba potcenjivati, jer ono može uticati na svakodnevni život, vaspitanje dece, donošenje odluka i način suočavanja sa teškoćama.
- Karakter i integritet
Brojni brakovi raspali su se zbog laži, neverstva, neodgovornosti, nepoštovanja ili lenjosti jednog od partnera. Zbog toga su stabilan karakter i integritet među najvažnijim preduslovima za trajan i srećan brak.
Zapitajte se:
Koliko vam je važno da partner bude dostojan poverenja?
Kako biste se osećali ako biste otkrili da vas je više puta slagao?
Koliko cenite osobu koja živi u skladu sa čvrstim moralnim vrednostima i spremna je da ih zastupa čak i kada to zahteva žrtvu?
Koliko vam je važna bezuslovna bračna vernost?
Privlačnost može započeti odnos, ali ga pouzdanost, poštovanje i vernost održavaju.
- Kreativnost
Kreativnost nije osobina samo umetnika, pesnika i muzičara. Psiholog Abraham Maslov ukazivao je na to da se ona često sreće i kod sasvim običnih ljudi. Može se pokazati u načinu rešavanja problema, unošenju radosti u svakodnevicu, organizovanju zajedničkog vremena ili izražavanju ljubavi.
Kada se ljubav sjedini sa kreativnošću, zajednički život može postati raznovrsniji i radosniji. Ipak, kreativne osobe ponekad mogu biti spontane, neorganizovane ili nagle. Razmislite koliko vam je kreativnost važna i kako biste prihvatili osobine koje je mogu pratiti.
- Spremnost za roditeljstvo
Pre stupanja u brak važno je otvoreno razgovarati o mestu koje će porodica i deca imati u zajedničkom životu. Da li oboje želite decu? Kako zamišljate roditeljske uloge? Koliko vam je važno da partner bude porodično usmeren?
Ako želite porodicu, posmatrajte kako se potencijalni partner ophodi prema deci u svojoj porodici i okruženju. Obratite pažnju na njegovu ili njenu strpljivost, toplinu, odgovornost i spremnost da se posveti drugima. Ne pretpostavljajte da se vaša očekivanja podrazumevaju — razgovarajte o njima jasno i na vreme.
- Autentičnost — sloboda da budemo ono što jesmo
Autentičnost je sposobnost da budemo svoji, iskreno izražavamo mišljenje i osećamo se dobro u sopstvenoj koži. Koliko vam je važno da vaš partner bude autentičan? Koliko slobode želite da mu pružite, naročito kada se njegova mišljenja razlikuju od vaših?
Kvalitetan brak grade dve emocionalno stabilne osobe koje ne moraju da se pretvaraju kako bi bile prihvaćene. One ostaju verne sebi, ali su istovremeno verne jedna drugoj. Autentičnost ne znači sebičnost ili odbijanje promene, već iskrenost udruženu sa poštovanjem i spremnošću na lični rast.
Ne tražite savršenstvo, već prepoznajte prioritete
Dok razmišljate o ovih deset područja, stalno imajte na umu pitanje: Koje osobine priželjkujem kod svog budućeg partnera? Ali ne zaboravite ni drugo, podjednako važno pitanje: Da li i sam razvijam osobine koje očekujem od druge osobe?
Većina ljudi koje upoznate verovatno neće posedovati sve osobine koje želite. To ne znači da treba odustati od važnih vrednosti, ali ni da treba zahtevati savršenstvo. Kada jasno odredite svoje prioritete, znaćete koje su osobine za vas presudne, a u kojim područjima možete prihvatiti razlike i napraviti zdrav kompromis.
Uzmite navedenih deset osobina i poređajte ih prema važnosti koju imaju za vas. Zatim razmislite zašto ste ih postavili baš tim redosledom. Takvo promišljanje može vam pomoći da odluku o braku ne donesete samo pod uticajem trenutnih osećanja, već zrelo, odgovorno i svesno.
Jasna predstava o budućem partneru nije garancija da ćete pronaći savršenu osobu. Ona je, međutim, dragocen putokaz koji vam pomaže da bolje upoznate sebe, mudrije procenite odnos i prepoznate osobu sa kojom možete graditi stabilan, ispunjen i srećan brak.