Prestanite da vodite istu raspravu!
Kako da bračne probleme pretvorite u dogovore?
Da li ste se sa svojim bračnim drugom toliko puta raspravljali o istoj stvari da biste verovatno mogli da odigrate obe uloge?
Vi znate šta sledi. Vaš supružnik takođe zna šta sledi. Razgovarali ste o problemu, objašnjavali kako se osećate i branili svoje stavove više puta nego što možete da izbrojite. A problem je i dalje tu.
Možda je reč o novcu, kućnim obavezama, deci ili jednostavno o tome koliko vremena provodite zajedno. Šta god da je u pitanju, razmislite o sledećem:
Ponekad supružnicima nije potreban još jedan razgovor o tome šta nije u redu. Potreban im je dogovor o tome šta će ubuduće raditi drugačije.
Razgovarati nije isto što i rešiti problem
Komunikacija je važna za brak. To svakako ne osporavam. Međutim, sam razgovor o problemu ne znači da će on biti i rešen.
Zapravo, supružnici mogu postati veoma vešti u izražavanju nezadovoljstva, a da pritom ništa ne postignu. Ubrzo se ponovo nađu usred rasprave koju su već vodili trideset sedam puta.
U jednom trenutku neko treba da postavi pitanje: „Dobro, šta ćemo konkretno preduzeti povodom ovoga?“ Tada prigovor može početi da se pretvara u rešenje.
Pretvorite prigovor u konkretnu molbu
Recimo da jedan supružnik kaže: „Ti nikada ne pomažeš u kući.“ Iza te izjave svakako stoji neko osećanje, a verovatno i opravdana potreba. Ali šta bi tačno druga osoba trebalo da uradi?
Uporedite to sa sledećim rečima: „Uveče imam previše obaveza i osećam se preopterećeno. Da li bi mogao da preuzmeš sređivanje kuhinje posle večere?“ Sada već postoji konkretan predlog o kojem se može razgovarati.
Ili, umesto rečenice: „Trošiš previše novca“, razgovor bi mogao da izgleda ovako: „Možemo li da se dogovorimo da se posavetujemo pre nego što bilo ko od nas potroši više od 200 € na nešto što nije uobičajen kućni trošak?“ Nije presudan iznos. Presudan je dogovor.
Dobro formulisana molba jasno govori vašem supružniku šta predlažete i omogućava mu da na to konkretno odgovori.
Pre nego što pokušate da promenite supružnika, preispitajte sebe.
Ovde situacija postaje malo manje prijatnija.
Pre nego što sastavite spisak svega što vaš supružnik treba da promeni, zapitajte se: „Čime ja doprinosim ovom problemu?“
To pitanje je znatno manje prijatno. Ali je obično i mnogo korisnije. Preuzeti odgovornost ne znači smatrati sebe krivim za svaki problem u braku. To znači biti spreman da priznate svoj deo odgovornosti. A na sopstveno ponašanje zaista možete da utičete.
Postignite dogovor kojeg možete da se pridržavate
Ideja je jednostavna: supružnici mogu da postignu jasne dogovore o problemima koji se ponavljaju, umesto da se zbog njih neprestano svađaju. Smatram da je to mudar pristup.
Ako kućne obaveze izazivaju nezadovoljstvo, odredite ko će za šta biti odgovoran. Ako je problem novac, dogovorite osnovna pravila trošenja. Ako osećate da ste se udaljili, razmislite kako u sadašnjim životnim okolnostima realno možete da odvojite i sačuvate vreme jedno za drugo. Važno je da dogovor bude ostvariv.
„Od sada se više nikada nećemo svađati zbog novca“ nije dogovor. To je pusta želja.
„Prve nedelje u mesecu sešćemo i zajedno pregledati svoje finansije“ jeste nešto što zaista možete da sprovedete u delo.
Cilj nije da na papiru stvorite savršen brak, već da zajedno odlučite šta je svako od vas spreman da radi drugačije.
I zapamtite: ne može svako neslaganje koje se ponavlja biti trajno rešeno. Ponekad dogovor podrazumeva da odlučite kako ćete se zajedno nositi sa razlikama koje postoje među vama.
Nemojte koristiti dogovor kao oružje
Dogovor treba da vam pomogne da zajedno rešite problem. On ne treba da postane novi dokaz u „sudskom postupku“ protiv vašeg supružnika. „Obećao si da ćeš to uraditi!“
„Pa, prema trećem stavu našeg dogovora…“ Molim vas, nemojte tako.
Ljudi zaboravljaju. Planovi se menjaju. Dobre namere ponekad se sudare sa životnim okolnostima. Ako nešto ne funkcioniše, ponovo razmotrite dogovor i zapitajte se da li je od početka bio realan. Svrha nije da uhvatite supružnika u propustu. Svrha je da pomognete svom braku da napreduje.
Ne dozvolite da problem zaseni vaš odnos
Kada brak prolazi kroz teškoće, supružnici mogu provoditi toliko vremena razgovarajući o onome što nije u redu da problem počne da dominira njihovim odnosom. Nemojte to dozvoliti.
Izađite na večeru i nemojte razgovarati o tom problemu. Prošetajte ili radite nešto u čemu ste nekada zajedno uživali, pre nego što se vaš brak pretvorio u jedan dugi sastanak posvećen rešavanju problema.
Setite se šta vas je privuklo jedno drugom. I vašem prijateljstvu potrebna je pažnja, naročito dok prolazite kroz teškoće.
Nemojte se toliko zaokupiti radom na svom braku da zaboravite da uživate u zajedničkom životu.
Za neke probleme dogovor nije dovoljan
Ne želim da stvorim utisak da je sve ovo jednostavnije nego što zaista jeste. Neki bračni problemi neće se rešiti time što ćete odlučiti ko sredom pere sudove.
Ako se suočavate sa preljubom, zavisnošću, ozbiljnim finansijskim obmanama ili godinama nagomilanih i nerazrešenih povreda, možda će vam biti potrebna pomoć stručnog bračnog savetnika. Situacije koje uključuju nasilje ili prinudu zahtevaju posebnu brigu o bezbednosti; samo poboljšanje komunikacije među supružnicima nije dovoljno.
Ipak, mnogi sukobi koji iscrpljuju supružnike nisu velike krize. To su problemi koji se stalno ponavljaju, a nikada se ne razreše.
Zato, kada sledeći put shvatite da ponovo vodite onu istu raspravu, zastanite i upitajte jedno drugo: „Kako bi izgledalo razumno rešenje ovog problema?“
Postignite dogovor i dajte mu vremena. Ako ne funkcioniše, prilagodite ga. Brak zahteva fleksibilnost jer je vaš supružnik ljudsko biće — baš kao i vi.
Ne morate danas rešiti svaki problem. Ali možete prestati da ponavljate istu raspravu i početi da zajedno radite na tome kako ćete dalje.
Brak postaje mnogo snažniji kada dvoje ljudi prestanu da se nadmeću ko će pobediti u raspravi i počnu da zajedno traže rešenje problema.