Ovih pet pravila će vas voditi da prestanete da se svađate oko novca i počnete da se povezujete u vašoj vezi.
Kako se svađate sa svojim partnerom kada je novac na stolu? Da li se svađate sa njim o tome kako da planirate svoj budžet ili ga kritikujete zbog njegovih „nekontrolisanih” navika potrošnje?
Sukobi oko novca u braku zapravo nisu o novcu. Većina argumenata je o tome šta novac znači za svaku osobu u vezi. Upravo su te razlike, a ne vrednost novca, često uzrok finansijskih neslaganja. Dakle, kako radite na ovim razlikama?
Destruktivna priroda monetarnih sukoba
Da li ste se ikada osećali kao da je vaš partner neprijatelj kada je u pitanju novac? Godine 1969. Džordž Bah se tako osećao kada je objavio knjigu “Intimni neprijatelj”. Bah je verovao da odnosi propadaju jer partneri ne izražavaju svoj bes, pa je ohrabrio parove da „ispuste svoj bes.“
Dao je parovima štapove od penaste gume i ohrabrio partnere da naizmenično govore šta su zamerili drugoj osobi. Jedan partner bi mogao reći: “Zameram ti što trošiš naš novac na glupi brod koji nikada ne koristimo”, nakon čega sledi udarac štapom. Tada bi drugi partner mogao reći: “Krivim te što trošiš hiljade dolara svake godine na odeću i štikle”, nakon čega sledi udarac. Ispostavilo se da je ova metoda samo ohrabrila parove da se više ljute jedni na druge. “Izlivanje svog besa” zbog novac nije rešenje.
Važno je preoblikovati svoj pristup sukobu. Srećni parovi nežno započinju konfliktne razgovore i dozvoljavaju svom partneru da utiče na njih. Oni rade jedni sa drugima na kompromisu i pronalaženju rešenja. Na ovaj način, bes i frustracija zbog novca zapravo može biti katalizator dubokog rasta u braku. Novčani sukobi mogu se koristiti za rekonstrukciju načina na koji se volimo tokom vremena.
Kako voditi konstruktivan konfliktni razgovor
Pre nego što počnete da razgovarate o sukobima oko novca u vašem braku, preporučujemo vam da pročitate da otkrijete svoje zakone o novcu i kakav značaj ima novac za vas. U nastavku je pet smernica za uspešne konfliktne razgovore:
- Budite u istom timu
Ljudi često doživljavaju svog partnera kao različitog od njih, posebno tokom sukoba. Oni veruju da imaju sve pozitivne osobine, a njihov partner ima samo nekoliko ili mnogo negativnih osobina.
Kada svom partneru date negativan kvalitet u svom umu, pokušajte da vidite taj isti kvalitet u sebi. A kada prepoznate pozitivan kvalitet u sebi, pokušajte da vidite taj isti kvalitet u svom partneru. Pretpostavka sličnosti je ono što drži priču o nama fokusiranu na nas, a ne na mene.
Zaustavite se ako ste poplavljeni
Parovi mogu imati konstruktivan konfliktni razgovor samo ako mogu da upravljaju sopstvenim fiziološkim preplavljenijem. Na vrhuncu, poplave mogu izazvati verbalne napade. Svaki razgovor koji imate dok ste preplavljeni besom biće beskoristan, ako ne i štetan. Sigurno će biti izgovorene reči koje vređaju i partneri će podići zidove dok se brane jedni od drugih.
Istraživanje dr. John Gottmana pokazalo je da jednostavna pauza od 20 do 30 minuta zaista može pomoći da se smirite. Tokom ovog vremena, uradite stvari koje vam pomažu da se opustite, kao što je odlazak u šetnju ili slušanje omiljene muzike.
Odložite ubeđivanje
Pokušavajući da ubedite svog partnera da napravi kompromis pre nego što oboje iznesete svoju tačku gledišta će dovesti do ogorčenosti i nepravednog rešenja. Ako se vaš partner oseća da ga ne slušate, malo je verovatno da će biti motivisani da se otvore i čuje vašu stranu priče. Tek kada oba partnera osete da se razumeju, možete početi da radite zajedno kako biste pronašli kompromis.
Ako se vaš partner ne oseća shvaćeno i ne prihvata vaše ubeđivanje, možda će vam na kraju zameriti ili potkopati rešenje koje ste postavili. Usporite, pokušajte da shvatite sebe i njega i postići ćete rešenje koje će ostati trajno.
Izrazite svoje potrebe
Kao govornik, vaša je odgovornost da izrazite svoje potrebe na način da vaš partner može da uradi nešto što će biti uspešno za vas. Zamka u koju većina ljudi upada je samo izražavanje onoga što žele da osete: “Želim da se osećam više voljeno.”
Problem je u tome što to ne otkriva vašem partneru kako da vam pomogne da se tako osećate. Bolji način da zatražite više ljubavi je: “Treba mi romantična noć jednom nedeljno i noćenje sa doručkom svaka dva meseca.” Budite što precizniji.
Verujte da su obe tačke gledišta validne
Kada partneri veruju da postoji samo jedna istina, oni se svađaju i bore zubima i noktima oko svog stava. To verovanje je ćorsokak.
Postoji samo jedna suštinska pretpostavka koja će učiniti razgovor o povređenim osećanjima ili posledicama borbe konstruktivnim: to je, da u svakom neslaganju ili pogrešnoj komunikaciji uvek postoje dve tačke gledišta, i obe su validne.
Jednom kada prihvatite tu ideju, više nije potrebno raspravljati o sopstvenom stavu. Sada možete da se fokusirate na razumevanje i potvrđivanje pozicije vašeg partnera.
Napomena: Validacija i razumevanje nisu isto što i usklađenost ili sporazum.
Ovaj proces će funkcionisati samo ako se oba partnera slože da postoje dve validne tačke gledišta i ako oboje nisu toliko fokusirani na “činjenice” koliko na razumevanje druge strane.
Ovih pet pravila će vas voditi da prestanete da se svađate oko novca i počnete da se povezujete u vašoj vezi.
Autor: Kyle Benson
Izdvajamo: